2022 và những lần trôi sông lạc chợ

Hãy đọc bài về Interrogative Pronouns vs. Interrogative Adverbs khi về nhà.

Interrogative pronouns là what which who whom whose, và bao gồm cả whatever, whichever, whoever, whomever.
Interrogative adverbs là where when why how.

Vì trạng từ sẽ trả lời cho câu hỏi where (places), when (time), why (reasons), how (maner).

Trạng từ, bổ nghĩa cho động từ.
Đại từ, chẳng bổ nghĩa cho cái gì hết.

Wh- questions thực ra...

Lúc dạy trạng từ, mình bỏ qua trạng từ nghi vấn. Vãi nồi luôn đầu cắt moi-

Mình không cố gắng. Mình đã nhận ra rằng mình không cố gắng. Chỉ việc vật lộn sống tiếp thôi cũng đủ làm mình mệt mỏi, mình chẳng cố để làm cái gì nữa. Không cố để kịp giờ, không cố để làm một bài thi. Tâm trạng tồi tệ kéo dài mỗi ngày, và mình phát điên với tất cả mọi người.

Mỗi lần như thế, mình đều có cảm giác muốn chết quách đi. Nó quá vô nghĩa.

Quả nhiên, mình không yêu ai cả. Mình không hề yêu ai. Mình sẽ không làm gì cho người khác. Mình chỉ nghĩ cho chính mình và cái chết của mình. Tại sao mình lại nói thế? Nó là nhất thời chăng? Cảm giác như chỉ có một người cố gắng vậy. Chỉ có một người toả nhiệt. Và mình không có cảm xúc gì.

Mình chưa từng làm ra bất cứ hành động nào chứng tỏ mình đã cố gắng. Thấy không. Mình không đáng.

Mình hối hận khi nói yêu rồi. Như mọi lần. Mình hối hận rồi.

Mình quên rằng bản thân có thể tồi tệ đến mức nào. Mình quên rằng bằng những tiêu cực này, mình đã thành công hủy hoại bao nhiêu người. Nực cười. Sao mình quên được nhỉ? Mình phải nhớ rằng mình tồi thế nào chứ?

Nói gì đây... Mình muốn dừng lại. Dừng tất cả lại. Dừng tất cả và sống tiếp trong sự vô nghĩa ấy. Rồi chết. Và không có bất kỳ ai nữa. Mệt lắm. Mệt. Phải "sống". Mệt. Rất mệt. Lúc nào cũng dễ dàng vướng vào đâu đó, vào mối quan hệ nào đó. Yêu đương và những gì vui vẻ không dành cho mình.

Mình hoàn toàn ghen tị với họ vì bao giờ cũng cười với nhau. Mình không vui với cậu ấy. Mình không cười nói. Mình không mang năng lượng tích cực. Kể cả khi cậu ấy viết ra cả sớ dài để nói rằng mình tốt đẹp, cũng không che giấu được sự thật rằng mình đã, đang và sẽ làm cậu ấy buồn. Cái gì đó như muốn trở thành người yêu tốt, dối trá, mình không thể làm thế.

Tồi tệ quá. Tồi tệ. Tất cả đều tệ. Mình sẽ rạch thêm vài đường thôi. Khi nào thì chết nhỉ... Chết thì nên báo trước không? Nên báo trước. Người đó chết chưa? Có khi lắm... Có khi lắm. Yêu đương à... Không ai có cái kiên nhẫn để bao dung mình cả đời đâu, ít nhất mình cũng phải đáp lại chứ? Vấn đề là, mình không đáp lại.

Cuộc sống thật tuyệt. Mỗi ngày trôi qua đều muốn chết. Hôm nay muốn chết nhiều hơn hôm qua, ngày mai muốn chết nhiều hơn hôm nay.

Em nói yêu tôi nhiều hơn sinh mạng. Và tôi hạnh phúc biết bao nhiêu khi em có người yêu khác. Nghĩa là em đã thoát khỏi tôi và sự tiêu cực này. Hãy nghĩ xem khi yêu tôi, em đã mất kiểm soát bao nhiêu lần.

Mình sẽ hủy hoại cậu ấy thôi. Như cái cách người kia hủy hoại mình. Như cái cách mình hủy hoại em. Yêu đương à, nó vẫn đáng sợ nhỉ? Nó vẫn rất buồn cười. Mình bắt đầu nghi ngờ rồi. Chết đi cho vừa lòng.

"Trước khi nói hoặc làm bất cứ điều gì, hãy nghĩ đến hậu quả của nó."

Kệ đi.

Đằng nào mình cũng chết mà.

Mình đã thương lượng rồi...

Không được.

Sao lại là hôm nay? Sao lại là lúc này?